Me voy a Madrid en hora y media, así que entre prepararlo todo e ir a la estación de autobuses no tengo mucho tiempo, me limitaré a dejar breve constancia del sueño que he tenido.
Estaba con A de fiesta y se dejaba su walkman con una cinta de no recuerdo que y su movil en mi casa, acidentalmente pulsaba llamada y tenía una llamada de casi media hora donde el del otro lado no era para colgar de ver que no le contestaban... Despues hablaba con B y le decía que A me iba a matar por la llamada y este me respondía inexorablemente que era una persona muy rara, que le rallaba, y que posiblemente se enfadaría pero se le pasaría. Despues estaba con C, D y E en mi casa (que no era mi casa, era una mezcla de las casas de C, D y E, pero yo sabía que era mi casa) rodeado de cds con series y películas, estabamos viendo algo cuando de repente D apoyaba su cabeza sobre mi regazo, C y E se alegraban y E decía: ¡D, por fin has dejado a tu novio! y ella respondía que sí, y C entonces decía: ¡Víctor, es tu oportunidad, puede funcionar!. Yo me reía y me ponía a hablar con D de temas incoherentes y despues me pedía una lata de cds y yo se la dejaba.
Entonces ha sonado mi despertador, lo he parado y he pensado...5 minutitos más...y cuando comenzaba a sonar de nuevo ha sonado para indicarme que habían pasado 10 minutos...me he levantado y he ido a por el billete del autobus y...aquí estoy, con todo preparado dispuesto a pasar un finde atípico. Se que en el sueño pasaban más cosas pero no las recuerdo.
viernes, septiembre 29, 2006
jueves, septiembre 28, 2006
Entrevista de trabajo
Ayer tuve una entrevista de trabajo. Si, yo, el que en su vida ha trabajado ni se ha esforzado en ello. ¿Porqué la he pedido?, está claro. Dinero, tengo caprichos que no se pagan solos. Y como la mayoría de las cosas que me rodean, esta entrevista se convirtió en una historia épica. Comenzaremos por el principio, yo me encontraba en una tienda de muebles por ironías de la vida cuando sonó mi teléfono movil, la introducción de I feel you, de Depeche Mode, repitiéndose una y otra vez, marcando el paso del tiempo. Cogí el teléfono y una voz segura y firme dijo: ¿Víctor? y yo...¡si!, ¡yo!, ¿quién eres?. Me explicó de donde y para que me llamaba, que tenía mi (arg) currículum y que me quería entrevistar. Y me citó para ayer a las 4. Miré un mapa online y descubrí que el lugar donde tenía que acudir estaba relatívamente cerca de mi casa. "Voy hasta esa rotonda grande q está al lado de mi casa y a la izquierda está la calle. Salgo de mi casa con tiempo (3:20), pensando que mejor llegar 10 minutos antes que 10 tarde, por si me cuesta encontrar la calle. No hay pérdida. El caso es que la calle...no existía...no estaba por ninguna parte. Los abuelos del barrio fueron preguntados por mi en la búsqueda de esa calle y todos me decían: "Mira ahí, que son calles nuevas, vivo toda la vida aquí y no me suena, será de las nuevas". Terrible. Tras muchas vueltas entré en una agencia de viajes donde dos chicas simpatiquísimas me asistieron con su ordenador y la guia de calles online de páginas amarillas. Eran las 3:55 cuando entré, y a casi las 4 el ordenador logró decirme la calle. Vale, fallo grande, no era la rotonda a la izquierda, era la rotonda a la derecha. "Imbécil, esto solo te pasa a tí", pensé. Y también me dijeron que corriera porque estaba algo lejos. Y corrí. Corrí por primera vez en meses. Y llegué a las 4:05 sudadísimo. Pulsé el timbre, número 1. Nada, no sonó, pero en la pantallita que había sobre los números se había iluminado un 1. Entonces me percaté de la existencia de un botón verde con un símbolo de un teléfono, y lo pulsé, me dijo que número incorrecto así que introduje 111, el número exácto que me habían dado (patio 1, piso 1, puerta 1, había supuesto), puslo seguídamente el botón verde y...¡Suena!. Pregunto cuando me contestan por el número que me habían dicho y no, no era ahí...fallo. Entonces, como había 3 números y me salía un 0 al final de forma automática decido pulsar 0111. Lo pulso y me dice que código incorrecto. Lo vuelvo a pulsar y lo mismo. Me mosqueo y vuelvo a ponerlo...Salta la alarma y viene un guardia corriendo y me dice: ¿Que pasa, que has hecho? y yo...es que...verás...tenía que estar aquí hace varios minutos y no se llamar al timbre...el guardia me dice que no pasa nada y me dice que la próxima vez de varios golpecitos en la puerta y el mismo me abre, y que (tras indicarle donde iba) que llamara al 101, que es su número. Le doy las gracias por abrirme mientras el llama a seguridad para cancelar el envio de un agente de su compañía para ver que sucede y voy hasta la finca. Despues tuve la entrevista donde me presenté 10 minutos tarde, muy sudado y muy natural, con lo que no se si me darán el trabajo (si quitas la impuntualidad, el sudor y el aspecto de garrulo en general estuve bastante bien, creo) pero que si me lo darán me proporcionará un sueldo bajo pero por poco trabajo y bastante sencillo. Eso sí, me daba mal rollo el ambiente de nivel alto y seriedad de la empresa. La oficina era pequeñita pero muy bien decorada y las empleadas estaban todas buenas. Espero que, si me cogen, nunca lea nadie de ahí esto, ya que no comenté nada de la pseudo odisea que sufrí al entrevistador, únicamente justifiqué mi retraso a haberme perdido y si las empleadas lo leen cuando me veanpensarán: "Mira, el cerdo que nos ve como tias buenas, como simples objetos". Tenían máquina de agua y de café. Si me contratan se arruinarán por el gasto de café. Y compito con 9 o 10 entrevistados más. En fin, ya veremos.
miércoles, septiembre 27, 2006
De g*l*p*ll*s, egoismo y un chaval que no llegó a renacer pese a desearlo con todas sus fuerzas.
Dime con quién andas y te diré quién eres, que gran mentira, cada uno es como es, al fin y al cabo, lo más importante que tenemos es nuestra individualidad, eso nos hace personas y no simples turbas. Sin embargo es lógico que absorbamos algo de los que nos rodean, teniendo todo subgrupo un rasgo común, y en este caso lo que rodeaba a ese chaval era un puñado de g*l*p*ll*s. Él no era uno de ellos, detestaba todo lo que significaba su forma de ser, pero los valoraba como humanos, como personas. El tiempo pasó y ese chaval era el buenazo, a su modo de ver, pero, como decía, el tiempo pasó, y siguió pasando, y el chaval observaba el mundo a su alrededor, dándose cuenta de que todos eran g*l*p*ll*s hasta que, finalmente, se le contagió. Sí, se le contagió, y, ante su primera muestra de ser g*l*p*ll*s, hubo sorpresa seguida de una terrible ira. Ese chaval pensó que la otra persona era g*l*p*ll*s, la otra persona pensó lo mismo, pero no podía asimilarlo ya que no era lo normal, algo había cambiado en ese chaval. Nadie lo entendía, y esa persona se lo dijo a otro que fué y le dijo al chaval: "Oye, ya te vale, eres g*l*p*ll*s". Ese chaval acusó a la otra persona de ser g*l*p*ll*s mientras pensaba que más g*l*p*ll*s era el que estaba lamiendole al culo al otro en una situación que ni le iba ni le venía, y no contento con eso, lanzó serias acusaciones sobre nuestro protagonista. A nuestro protagonista, ese chaval, se le hincharon del todo las pelotas y mandó a tomar por culo a todo el mundo. Y se sintió raro. Nunca había sido así, pero todo este tiempo rodeado de g*l*p*ll*s lo habían cambiado. El chaval se puso a pensar y no encontraba respuestas, no entendía nada y cada vez se sentía peor, pero finalmente algo sucedió, se dió cuenta de la terrible verdad, no es que los otros fueran g*l*p*ll*s, el auténtico g*l*p*ll*s era él, por haber sido siempre lo que los demás necesitaban, un g*l*p*ll*s del que reirse a sus espaldas y al que utilizar en todo momento, el que se enfadó con ese chaval no es que fuera g*l*p*ll*s, es que simplemente era un egoista, como todo el mundo que rodeaba a ese chaval. Y ese chaval pensó, "Si estoy rodeado de egoistas que me hacen parecer g*l*p*ll*s, me convertiré en la persona más egoista del mundo y así podré ver la cara de g*l*p*ll*s que se le queda a los demás cuando vean el cambio. Y sonreiré cuando les machaque la cabeza con mi recién estrenado odio hacia todo". Y en ese momento ese chaval se dió cuenta de que es demasiado dificil cambiar.
martes, septiembre 26, 2006
Inicio de una maravillosa historia de amor
-¡Que guapa!
-No es perra, es perro
-No hablaba del perro, ya se que es macho
...no tongo ideas sobre como continuar esto...tendré que experimentar con alguna desconocida para ver que tipo de conversación podría surgir en base a este inicio...
-No es perra, es perro
-No hablaba del perro, ya se que es macho
...no tongo ideas sobre como continuar esto...tendré que experimentar con alguna desconocida para ver que tipo de conversación podría surgir en base a este inicio...
lunes, septiembre 25, 2006
Os supero en número, seáis cuantos seáis
Carlos caminaba tranquilamente, escuchaba el rock metalizado y musculoso de The Sword y soñaba con tocar algún instrumento o cantar en un grupo similar, le encantaba ese estilo musical, los veia muy innovadores, fruto de su desconocimiento de historia musical y de las raices del género. A mitad trayecto desde casa de un colega que le tenía que devolver unos libros que llevaba en una bolsa azul inmensa vió a dos personas montadas en bicicleta que se acercaban lentamente, muy torpemente. De lejos Carlos vió que delante iba sentada una chica de muy buen ver (o eso parecía) y pensó en fijarse mejor cuando se acercara para poder verle la cara mejor y ver si era guapa o algo, la bici se acercaba y Carlos vió algo que le perturbó enormemente, la chica llevaba un cuchillo en el cuello y Carlos se sintió raro, sintió que debía hacer algo, salvar a esa pobre chica de ese malvado demonio, "tal vez si la rescato querrá acostarse conmigo".
Carlos se puso en el carril bici, tiró la bolsa de libros al suelo y miró muy serio a la pareja ciclista que se acercaba. Gritó: "¡Alto!, ¡policia secreta nacional!" y sacó su movil del bolsillo, fingió que apretaba un par de números y gritó de nuevo: "En 2 minutos tendrás a toda la policía de la ciudad rodeándote, suéltala y la condena se reducirá enormemente", y se puso una mano -la que no sujetaba el movil- en la espalda, a la altura de la cintura, por dentro de la camiseta y, nuevamente, gritó: "Suéltala o te disparo con mi pipa de reglamento". La chica empezó a reirse, Carlos no entendía porque, el ciclista estaba llorando de la risa y se tíró al suelo, con bici y todo, para reirse. Al caer al suelo la chica, que también estaba sobre la bici y calló con el, se golpeó la rodilla y se hizo una herida que no cesaba de sangrar, pero a pesar de esto no paraba de reirse, Carlos se desmayó al ver la sangre, pues siempre le había dado tiempo pero no sin antes oir unas últimas palabras, "está como una chota, ¡vamos a llevárnoslo y se lo regalamos al jefe!".
Despertó. Estaba oscuro y no podía moverse, estaba completamente encadenado y respiraba con dificultad, pensó en todas aquellas historias que pasaban por su cabeza en las que era un heroe que salvaba a la humanidad de un peligroso terrorista o de unos alienígenas que aparecían en una fábrica de pan de molde. Por primera vez en sus 15 años Carlos sintió que había desaprovechado la vida, sintió que por primera vez había algo que tenía que hacer a toda cosa, y eso era escapar. Si no lograba escapar ya no habría nada. ¿O sí?, eso el no lo sabía, pero mejor no tener dudas, más vale ser un tio normal sin riesgos que un afortunado con riesgos. Recordó el momento en el que cayó inconsciente, el jefe, ¿quién es el jefe?, y más importante, ¿quién es lo suficientemente imbécil como para apodarse el jefe?, ¿es que nadie se ha dado cuente de que es un apodo estúpido, demasiado genérico?. Le quitaron la venda de los ojos y vió a las dos personas de la bici, el vestido de pollito y ella completamente únicamente vestida con pinzas de madera en los pezones y una careta que emulaba a Johan Cruyff y a un tipo delgaducho vestido con un vestido de bailarina rosa, el pene al descubierto y un gran consolador negro en la mano que le dijo: "Hola, soy el-eh-zé, y tu y yo vamos a ser muy amigos". Carlos sintió que algo estaba a punto de pasar en su vida y que, si salía de esta, tendría que ir a un psicólogo. Las luces se apagaron de repente y comenzó a oir disparos, gritos ininteligibles, algo líquido y pegajoso sobre su cara y de repente, silencio. Una voz. "¡Aquí hay uno vivo!, !este está lleno de sangre, atado con cadenas, vestido con ropa negra de cuero, los pezones al aire y una bola roja en la boca!". Otra voz, a lo lejos, muy familiar: "Otro drogadicto pervertido, mátalo, diremos que murió en la redada, en serio Manolo, odio a esta gente". De repente la sensación de reconocer esa voz, alzar los ojos cuando una pistola te está apuntando, mareo por la sangre, un disparo y oir tus últimas palabras. "¡Manolo!¡Es mi hijo!¡No disp..."
Carlos se puso en el carril bici, tiró la bolsa de libros al suelo y miró muy serio a la pareja ciclista que se acercaba. Gritó: "¡Alto!, ¡policia secreta nacional!" y sacó su movil del bolsillo, fingió que apretaba un par de números y gritó de nuevo: "En 2 minutos tendrás a toda la policía de la ciudad rodeándote, suéltala y la condena se reducirá enormemente", y se puso una mano -la que no sujetaba el movil- en la espalda, a la altura de la cintura, por dentro de la camiseta y, nuevamente, gritó: "Suéltala o te disparo con mi pipa de reglamento". La chica empezó a reirse, Carlos no entendía porque, el ciclista estaba llorando de la risa y se tíró al suelo, con bici y todo, para reirse. Al caer al suelo la chica, que también estaba sobre la bici y calló con el, se golpeó la rodilla y se hizo una herida que no cesaba de sangrar, pero a pesar de esto no paraba de reirse, Carlos se desmayó al ver la sangre, pues siempre le había dado tiempo pero no sin antes oir unas últimas palabras, "está como una chota, ¡vamos a llevárnoslo y se lo regalamos al jefe!".
Despertó. Estaba oscuro y no podía moverse, estaba completamente encadenado y respiraba con dificultad, pensó en todas aquellas historias que pasaban por su cabeza en las que era un heroe que salvaba a la humanidad de un peligroso terrorista o de unos alienígenas que aparecían en una fábrica de pan de molde. Por primera vez en sus 15 años Carlos sintió que había desaprovechado la vida, sintió que por primera vez había algo que tenía que hacer a toda cosa, y eso era escapar. Si no lograba escapar ya no habría nada. ¿O sí?, eso el no lo sabía, pero mejor no tener dudas, más vale ser un tio normal sin riesgos que un afortunado con riesgos. Recordó el momento en el que cayó inconsciente, el jefe, ¿quién es el jefe?, y más importante, ¿quién es lo suficientemente imbécil como para apodarse el jefe?, ¿es que nadie se ha dado cuente de que es un apodo estúpido, demasiado genérico?. Le quitaron la venda de los ojos y vió a las dos personas de la bici, el vestido de pollito y ella completamente únicamente vestida con pinzas de madera en los pezones y una careta que emulaba a Johan Cruyff y a un tipo delgaducho vestido con un vestido de bailarina rosa, el pene al descubierto y un gran consolador negro en la mano que le dijo: "Hola, soy el-eh-zé, y tu y yo vamos a ser muy amigos". Carlos sintió que algo estaba a punto de pasar en su vida y que, si salía de esta, tendría que ir a un psicólogo. Las luces se apagaron de repente y comenzó a oir disparos, gritos ininteligibles, algo líquido y pegajoso sobre su cara y de repente, silencio. Una voz. "¡Aquí hay uno vivo!, !este está lleno de sangre, atado con cadenas, vestido con ropa negra de cuero, los pezones al aire y una bola roja en la boca!". Otra voz, a lo lejos, muy familiar: "Otro drogadicto pervertido, mátalo, diremos que murió en la redada, en serio Manolo, odio a esta gente". De repente la sensación de reconocer esa voz, alzar los ojos cuando una pistola te está apuntando, mareo por la sangre, un disparo y oir tus últimas palabras. "¡Manolo!¡Es mi hijo!¡No disp..."
sábado, septiembre 23, 2006
No somos más que basura desechable bastante bien diseñada por el paso del tiempo.
Antaño Salchicha precocinada hallose con sus discípulos y dijoles: Volviose hormiga bicéfala y sintiose incómoda, pues léxico de tan alto nivel desconoció, mas sintiéndose sumadora procedió a narrar fábula de tal índole como la que acontece:
Clavo y martillo se encontraban buscándose las cosquillas, siempre jugando, siempre el uno encima del otro, pero no era suficiente, clavo se sentía extraño, notaba una cierta atracción hacia tabla, y martillo lo veía y decía: ¡Clavo, clávate!, pero clavo no se clavaba y tabla miraba, tímido, protagonista creyendo ser secundario. Cierto día martillo y clavo se encontraban frente a tabla cuando martillo, espontaneamente, azotó a clavo en su plana cabeza. Al principio esto desconcertó a clavo, y tabla miró y notó una punzada, clavo había entrado en el, y martillo continuó azotando a clavo sin piedad, sin que este supiera que estaba sucediendo. Horas despues clavo y tabla se encontraban unidos mientras martillo sonreia por el trabajo bien hecho.
Entonces Perrito juguetón preguntó: ¿Y martillo, que pasa con martillo?
Salchicha precocinada no pudo responder, balbuceante, más que: No sé..me has j*d*d* la fábula, imbécil.
Salchicha precocinada era un tio sabio pero no lograba su objetivo, sus discípulos, Aceituna caducada, Prrito juguetón y Nño tonto eran poco más que agujeros negros de sabiduría, y esto frustraba a Salchicha precocinada.
Pero hablemos de Aceituna caducada, que poco a poco decidió introducirse en las llamas del eterno sufrimiento por su gran corazón, ya que al extirparle su único hueso e introducirle ese trocito de anchoa todo fué muy diferente en ella. Y, tal y como aprendió de Mosca c*j*n*r*, se lanza una y otra vez sobre ese montón de m**rd* que cree que le alimenta mientras los sabios consejos de Niño tonto rebotan en el cristal en el que la propia Aceituna caducada suele chocar, incapaz de ver algo tan transparente que se ve cláramente.
Por otra parte tenemos la historia de Calcetín humeante, traumático recuerdo de toda una vida y que en un intento de ser diferente se ha convertido en una burda imitación de lo que toda su vida ha adorado injustificadamente, y como peca de ser un egocéntrico no es más que una parodia de sí mismo. Don-Onofre-De-Las-Causas-Perdidas opina (muy razonablemente pero con algo de resquemor) que debería ser odiado.
Y más asuntos hay que tratar, ya fuera de fabulaciones, historias y paparruchadas varias. Simplemente el mundo es de los rasperos, han sido llamados a dominarlo todo. Y así será. Hoy mismo uno de ellos, el más joven, está sentado frente a su ordenador escribiendo papanatas y tratando de recordar palabras tontas mientras desea dormir, ya que apenas ha dormido. Y también desea que vuelva a llover. Es un tio raro. A mi me cae bastante mal.
Y ya que hablamos de mi, pondré una frase que le dije a tres chicas muy majas con las que entablé una breve amistad de unos minutos hablando y que me cayeron verdaderamente bien: "Perdón, ¿teneis un vaso para un chico feo, tonto y sin vaso?". Como admití cuando hablé con ellas mientras amablemente me ofrecian un vaso, hielos y me agasajaban con flores y sonrisas que sabían a gloria, la frase la tenía pensada, no me salió espontanea, pero recordemos que la pensé en los 5 segundos que me costó caminar desde mi localización original hasta donde estaban y pensé: "Diré una frase autohumillatoria, me apetece". Y tengo un post pensado para cuando se me ocurra un título adecuado, además de tener que hacer varias visitas a varios familiares y no apetecerme por lluvia. Por cierto, voy a borrar todas las páginas de Lost de mi lector rss, ya he visto varios spoilers de forma accidental cuando dicen: Imágenes del 3x01 o 3x02. Malditos. Aunque siendo la serie que es puede suceder como con cierta promo que despues era nada pero vista la promo era impactante. En fin, en 12 dias episodio nuevo.
Clavo y martillo se encontraban buscándose las cosquillas, siempre jugando, siempre el uno encima del otro, pero no era suficiente, clavo se sentía extraño, notaba una cierta atracción hacia tabla, y martillo lo veía y decía: ¡Clavo, clávate!, pero clavo no se clavaba y tabla miraba, tímido, protagonista creyendo ser secundario. Cierto día martillo y clavo se encontraban frente a tabla cuando martillo, espontaneamente, azotó a clavo en su plana cabeza. Al principio esto desconcertó a clavo, y tabla miró y notó una punzada, clavo había entrado en el, y martillo continuó azotando a clavo sin piedad, sin que este supiera que estaba sucediendo. Horas despues clavo y tabla se encontraban unidos mientras martillo sonreia por el trabajo bien hecho.
Entonces Perrito juguetón preguntó: ¿Y martillo, que pasa con martillo?
Salchicha precocinada no pudo responder, balbuceante, más que: No sé..me has j*d*d* la fábula, imbécil.
Salchicha precocinada era un tio sabio pero no lograba su objetivo, sus discípulos, Aceituna caducada, Prrito juguetón y Nño tonto eran poco más que agujeros negros de sabiduría, y esto frustraba a Salchicha precocinada.
Pero hablemos de Aceituna caducada, que poco a poco decidió introducirse en las llamas del eterno sufrimiento por su gran corazón, ya que al extirparle su único hueso e introducirle ese trocito de anchoa todo fué muy diferente en ella. Y, tal y como aprendió de Mosca c*j*n*r*, se lanza una y otra vez sobre ese montón de m**rd* que cree que le alimenta mientras los sabios consejos de Niño tonto rebotan en el cristal en el que la propia Aceituna caducada suele chocar, incapaz de ver algo tan transparente que se ve cláramente.
Por otra parte tenemos la historia de Calcetín humeante, traumático recuerdo de toda una vida y que en un intento de ser diferente se ha convertido en una burda imitación de lo que toda su vida ha adorado injustificadamente, y como peca de ser un egocéntrico no es más que una parodia de sí mismo. Don-Onofre-De-Las-Causas-Perdidas opina (muy razonablemente pero con algo de resquemor) que debería ser odiado.
Y más asuntos hay que tratar, ya fuera de fabulaciones, historias y paparruchadas varias. Simplemente el mundo es de los rasperos, han sido llamados a dominarlo todo. Y así será. Hoy mismo uno de ellos, el más joven, está sentado frente a su ordenador escribiendo papanatas y tratando de recordar palabras tontas mientras desea dormir, ya que apenas ha dormido. Y también desea que vuelva a llover. Es un tio raro. A mi me cae bastante mal.
Y ya que hablamos de mi, pondré una frase que le dije a tres chicas muy majas con las que entablé una breve amistad de unos minutos hablando y que me cayeron verdaderamente bien: "Perdón, ¿teneis un vaso para un chico feo, tonto y sin vaso?". Como admití cuando hablé con ellas mientras amablemente me ofrecian un vaso, hielos y me agasajaban con flores y sonrisas que sabían a gloria, la frase la tenía pensada, no me salió espontanea, pero recordemos que la pensé en los 5 segundos que me costó caminar desde mi localización original hasta donde estaban y pensé: "Diré una frase autohumillatoria, me apetece". Y tengo un post pensado para cuando se me ocurra un título adecuado, además de tener que hacer varias visitas a varios familiares y no apetecerme por lluvia. Por cierto, voy a borrar todas las páginas de Lost de mi lector rss, ya he visto varios spoilers de forma accidental cuando dicen: Imágenes del 3x01 o 3x02. Malditos. Aunque siendo la serie que es puede suceder como con cierta promo que despues era nada pero vista la promo era impactante. En fin, en 12 dias episodio nuevo.
Post de necesitar dormir y no saber ni que escribir o escribir tonterías por el placer de escribir tonterías que no importan a nadie.
BienMalBienMalBienMalBienMalBienMalBienMal
BienMalBienMal
BienMalBienMal
BienMalBienMalBienMalBienMal
BienMalBienMal
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BienMalBienMalBienMalBienMalBienMalBienMalBienMalBienMal
rEGULAR.FAGOcitAr.BienMalBienMalBienMalBienMal
BienMalBienMal
MalBien
¡Vien!
GRRRRRrrrRRrrRRRrRMOBLOQMAY....bLOqMAy. . .
Y eso, que son las 5 y 20 y acabo de venir del cedro. Que estoy cansado de no dormir toda esta semana (¡¡¡q he vuelto a las 3 o 4 todos los dias menos uno desde el jueves de la semana anterior!!!)
Tengo una fábula pendiente de escritura, pero ahora no me apetece y últimamente están pasando muchas cosas como para declararla fábula cerrada, puede aumentar. Aumentará. A ver si el boli llega hasta el techo. Dentro de unas horas, cuando me levante tras dormir adecuadamente, la plasmaré en viles palabras chungas.
BienMalBienMal
BienMalBienMal
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Y eso, que son las 5 y 20 y acabo de venir del cedro. Que estoy cansado de no dormir toda esta semana (¡¡¡q he vuelto a las 3 o 4 todos los dias menos uno desde el jueves de la semana anterior!!!)
Tengo una fábula pendiente de escritura, pero ahora no me apetece y últimamente están pasando muchas cosas como para declararla fábula cerrada, puede aumentar. Aumentará. A ver si el boli llega hasta el techo. Dentro de unas horas, cuando me levante tras dormir adecuadamente, la plasmaré en viles palabras chungas.
jueves, septiembre 21, 2006
Cosas tontas y una idea estúpida
Primero, datos sobre mí. Últimamente no paro, estoy todo el santo dia de un lado para otro, menos ayer, que tuve un terrible dolor de estómago y de cabeza gran parte de la tarde (y hoy no me siento tampoco especialmente bien, pero lo de hoy imagino que será por ser hipocondriaco, en una hora o así decidiré si estoy enfermo o simplemente cansado de dormir mal). Y ví Tideland, la película que no se estrenó aquí de Terry Gillian cuando si que se estrenó su película rodada justo antes, el secreto de los hermanos Grimm, de calidad inferior. En esta Tideland sale un Jeff Bridges haciendo un gran papel con una estética muy similar al Lebowsky y el guión...es una rallada absoluta, es la historia de una niña que vive con sus padres yonkis y...cosas. La peli es lenta, imaginativa y la habría disfrutado más bajo la influencia de sustancias psicotrópicas. Está muy bien, pero no tenía yo el cuerpo para cosas tan rallantes como esta película, quizá la vuelva a ver en unos meses sabiendo ya a lo que me enfrento. Y aquí estoy, grabando dvds como un loco, liberando espacio (que falta me hacía) con el sonido de fondo de la cocina siendo utilizada, el agradable sonido de las frituras friéndose. MMM. Acabo de mirar mi magnífico contador de visitas y veo una tendencia a la baja en el número de visitas (que de por si es ínfimo), me la suda del todo. And now...silly kisses. Acabo de grabar un dvd con 4 películas, 3 de las cuales ni me suenan. Es lo que tiene entrar a diversas páginas de descargas y pinchar en las que el argumento me mola, sin mirar el título ni nada. Pongo a grabar un dvd con la pentalogía de Kinji Fukasaku The Yakuza Papers... y cuando vuelva de hacer un par de recados...una idea estúpida.
Antes hablando con un colega ha surgido de repente en mi mente la serie que será de culto y que algún dia realizaré, serie cómica basada en chistes de pedos, situaciones estúpidas, humor irreverente de baja fibra moral y todo tipo de intolerancia al servicio de la comicidad, utilizando este hecho para realizar una crítica social que los más avispados podrán captar mientras se parten el churro con las tontadas que van sucediendo. Narrará la historia de dos negratas de un barrio marginal que se pasan el dia empapados en crack y que viven de esta forma el fin del mundo, será una miniserie de 8 episodios, cada una ambientada en un dia de la semana (y un último episodio sin dia de la semana concreto, ya que el mundo no existirá ya, se encontrarán flotando en el espacio, este episodio final será el más caro de la historia de la televisión española).
Cada episodio comenzará con un personaje secundario del episodio (que no volverá a salir) hablando, lloroso, contando cosas incoherentes pero dando pistas sobre el tema principal del episodio, y a partir de ahí...festival de estupideces. Los dos protagonistas se encontrarán en situaciones del estilo una catástrofe nuclear en la casa de al lado (con un curioso personaje brillando de forma verduzca y un perro de tres colas), la resurrección de Hitler en forma de gato parlanchín y un montón de nazis intentando pegarles una paliza y cosas que no he pensado pero que nunca pensaré ya que nunca realizaré este proyecto, en el último episodio la tragedia llegará en forma de escasez de drogas, será triste buscar drogas en el espacio mientras todos los personajes de episodios anteriores, en gravedad cero y escafandras, les persiguen sin parar. Y no me apetece pensar más.
Basta ya. Besitos.
Antes hablando con un colega ha surgido de repente en mi mente la serie que será de culto y que algún dia realizaré, serie cómica basada en chistes de pedos, situaciones estúpidas, humor irreverente de baja fibra moral y todo tipo de intolerancia al servicio de la comicidad, utilizando este hecho para realizar una crítica social que los más avispados podrán captar mientras se parten el churro con las tontadas que van sucediendo. Narrará la historia de dos negratas de un barrio marginal que se pasan el dia empapados en crack y que viven de esta forma el fin del mundo, será una miniserie de 8 episodios, cada una ambientada en un dia de la semana (y un último episodio sin dia de la semana concreto, ya que el mundo no existirá ya, se encontrarán flotando en el espacio, este episodio final será el más caro de la historia de la televisión española).
Cada episodio comenzará con un personaje secundario del episodio (que no volverá a salir) hablando, lloroso, contando cosas incoherentes pero dando pistas sobre el tema principal del episodio, y a partir de ahí...festival de estupideces. Los dos protagonistas se encontrarán en situaciones del estilo una catástrofe nuclear en la casa de al lado (con un curioso personaje brillando de forma verduzca y un perro de tres colas), la resurrección de Hitler en forma de gato parlanchín y un montón de nazis intentando pegarles una paliza y cosas que no he pensado pero que nunca pensaré ya que nunca realizaré este proyecto, en el último episodio la tragedia llegará en forma de escasez de drogas, será triste buscar drogas en el espacio mientras todos los personajes de episodios anteriores, en gravedad cero y escafandras, les persiguen sin parar. Y no me apetece pensar más.
Basta ya. Besitos.
martes, septiembre 19, 2006
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Infórmolos de que don Lainier Sind ha finalizado la escritura de su primera novela, Cuerpo de asalto clon y, que esta obra ha sido publicada con licencia Creative Commons para ser descargada aquí. 3 enlaces diferentes en un párrafo, no te quejarás. El que se quejará soy yo cuando me digas: Tio, los enlaces no van, tienes que cambiarlos. Y ayer...ayer fué un dia largo, me fuí de casa a las 11 y pico casi 12 y volví a las 4 de la mañana, por el camino pasó de todo, lo más atípico fué ver a una desconocida durmiendo desnuda en una furgoneta, pero tampoco fué muy intenso. En fin, un buen dia, largo pero bueno. Largo, si, ya que me levanté, yo, adalid del levantarse tarde y dormir mucho, a las 8:50. Hacía siglos que no me pegaba tal madrugón, pero irónicamente no me sentó mal, es más, no sentí cansancio en todo el dia (miento, lo sentí, pero nada que no sienta habitualmente), y vi en el cine una película: Salvador, que narra la historia de Salvador Puich, último preso político ejecutado por el franquismo (junto con un alemán del que hay una película que no he visto todavía). Esta ejecución fué mediante garrote vil y eso DUELE. La película está bien, empieza a un buen ritmo para volverse más pausada a mitad y mostrarnos una lacrimógena escena final que produjo lloros en la sala. Podría mencionar la existencia de algunas escenas innecesarias que cortan totalmente el ritmo, la estética diferenciadora entre las escenas en las que cuentan el pasado, las escenas carcelarias y las de los atracos y similares y la curiosa música para acompañar a la acción. No la veo como una obra oscarizable (es una de las 3 películas españolas que optan a ser elegida para poder optar a mejor película extranjera en los oscars, junto con Volver y Alatriste. Por lo demás estoy oyendo un curioso cd de música de Univers Zero, banda belga de pseudorock progresivo (más bien música de cámara progresiva) con sobredosis de oboes, vientos y similares. Curiosos. Curiosos.
Otro dia contaré algo más interesante.
Otro dia contaré algo más interesante.
lunes, septiembre 18, 2006
Ojos abiertos, mente despierta, pensamientos nocturnos...aburrimiento
Fumo solamente la mala hierba cuando necesito Y necesito conseguir un cierto resto Confieso, yo me quemé un agujero en el colchón Sí, sí, era yo, yo aboga por culpable Y en la cuenta de tres que tiro detrás del duvet hacer mi manera al refrigerador Una patata seca adentro, ninguna mentira Pan no uniforme, atasco ¡Cuando fue la luz sobre mi cabeza bam! No puedo dormir, algo por todas partes yo Grasiento, el insomnio me lanza por favor Y dejarme ideal sobre la fabricación de amor enojado en el brezo que se rasga de los tights con mis dientes Pero no hay relevación Soy de par en par despierto en mi cocina Es oscura y soy solo Oh, si podría conseguir solamente un cierto sueño Los ruidos de Creeky hacen mi arrastramiento de la piel Necesito conseguir un cierto sueño No puedo conseguir ningún sueño….
Traducción según google de la canción Insomnia, de Faithless. Y esto viene a cuento de que me tengo que levantar dentro de pocas horas, muy pocas horas, y no he logrado dormir nada todavía. Creo que voy a leer (Planeta Champú) hasta que me quede dúlcemente dormido y que sea mi despertador quien me despierte brúscamente.
Traducción según google de la canción Insomnia, de Faithless. Y esto viene a cuento de que me tengo que levantar dentro de pocas horas, muy pocas horas, y no he logrado dormir nada todavía. Creo que voy a leer (Planeta Champú) hasta que me quede dúlcemente dormido y que sea mi despertador quien me despierte brúscamente.
domingo, septiembre 17, 2006
Sois unos vagos y unos irresponsables
Vuestros recuerdos no son recuerdos, las uniones entre vuestras neuronas mutan a su libre albedrío y los conjuntos de recuerdos son mutados, no olvidais, simplemente mutais vuestros recuerdos y los alterais a vuestro gusto, destruyendo en algunos casos las uniones neuronales hasta esos recuerdos. Y pensais que habeis olvidado eso en lo que ya no pensais ya que no podeis acceder a esos recuerdos. Pero esos recuerdos siguen ahí. Ahora reiteremoslo con un ejemplo más claro de lo que quiero decir: Vuestros recuerdos son en esencia pequeñas burbujas unidas a otras pequeñas burbujas, estas pequeñas burbujas están unidas a cables de grosor variable, cuanto más fuerte sea el recuerdo, más gruesos serán estos cables, con el tiempo estos cables irán engordando si piensas en ello, adelgazando si no lo piensas y, frente a determinadas exposiciones, podrán saltar libremente de un lado a otro, generarse cables entre dos burbujas, etc...hay un gran abanico de posibilidades posibles.
Pongamos un ejemplo: Te vas a un parque, allí ves a una chica que te gusta y os deciis hola. Ella se va y tu te quedas mirando su culo mientras se aleja. Se generaría para este recuerdo una burbuja que te representa (burbuja omnipresente y de gran tamaño siempre), una burbuja para ella, una para su culo (son partes independientes), una para el parque y una para cada verbo del recuerdo (ir, ver, gustarte, decir, irse, mirar, alejarse). Uniendo burbujas siguiendo la frase podríamos hacer un recuerdo totalmente perfecto de la situación. El problema es que con el tiempo este recuerdo iría distorsionándose en esencia, pudiendo llegar a olvidarlo en el momento en el que el grueso del recuerdo fuera separado de la burbuja omnipresente que te representa. El recuerdo seguiría flotando por tu cerebro pero no habría cable para acceder a el, hasta que un dia de casualidad un cable al azar saltara por algún motivo (casual o forzado) y de repente...recuerdos olvidados vuelven a tu mente, puedes tratar de ignorarlos y que se vuelva a cortar el cable o pensar en ello y que vuelvan a formar parte de tu personalidad (posiblemente restándote felicidad). Pero la vida es así y hay que seguir sus dictados.
Que ful de ejemplo, no es ejemplo ni es nada (no me apetecia derivar el resultado burbujil de mi teoría, peresa mañanera). Y llevo esto sin publicar un ratico pensando que lo había publicado (la culpa es de Esther q me ha entretenido xD) y del Curso Dandalu. Nada más por hoy. Besitos.
Pongamos un ejemplo: Te vas a un parque, allí ves a una chica que te gusta y os deciis hola. Ella se va y tu te quedas mirando su culo mientras se aleja. Se generaría para este recuerdo una burbuja que te representa (burbuja omnipresente y de gran tamaño siempre), una burbuja para ella, una para su culo (son partes independientes), una para el parque y una para cada verbo del recuerdo (ir, ver, gustarte, decir, irse, mirar, alejarse). Uniendo burbujas siguiendo la frase podríamos hacer un recuerdo totalmente perfecto de la situación. El problema es que con el tiempo este recuerdo iría distorsionándose en esencia, pudiendo llegar a olvidarlo en el momento en el que el grueso del recuerdo fuera separado de la burbuja omnipresente que te representa. El recuerdo seguiría flotando por tu cerebro pero no habría cable para acceder a el, hasta que un dia de casualidad un cable al azar saltara por algún motivo (casual o forzado) y de repente...recuerdos olvidados vuelven a tu mente, puedes tratar de ignorarlos y que se vuelva a cortar el cable o pensar en ello y que vuelvan a formar parte de tu personalidad (posiblemente restándote felicidad). Pero la vida es así y hay que seguir sus dictados.
Que ful de ejemplo, no es ejemplo ni es nada (no me apetecia derivar el resultado burbujil de mi teoría, peresa mañanera). Y llevo esto sin publicar un ratico pensando que lo había publicado (la culpa es de Esther q me ha entretenido xD) y del Curso Dandalu. Nada más por hoy. Besitos.
viernes, septiembre 15, 2006
Hoy, dia raro
Me he levantado tarde despues de acostarme tarde, acabo de mirar mi recién estrenado contador de visitas de la cosa esta que escribo y descubro q tengo unas 8-10 visitas únicas diarias. Me extraña (pensaba q tendría 2 o 3 solo y no todos los dias). Hoy me espera un dia raruno. A las 8 y poco me voy con mis padres por ahí a cenar y no se si me dará tiempo a un plan que me propusieron ayer, ir a un festival de reggae en Alaquàs. Me cago en el reggae, pero me apetece no ir a los sitios de siempre, estoy algo saturado. Y tengo varias cosas que hacer ahora que ya no tengo exámenes. Pero no me apetece hacer nada. Nunca me apetece hacer nada. Acabo de instalar el Bad Day L.A., juego muy prometedor en argumento pero del que dudo que mi ordenador pueda moverlo (tiene su tiempo y tal) y estoy a la espera de la prometida versión para xbox. Probado, no pega salticos, pega saltacos. Lo probaré un dia de estos en el pc de mis hermanas, mucho más potente que este, pero tenía buena pinta, humor, un mendigo de personaje, gráficos de comic y un tio quemándose por ahí. Y ya no se jugar con la combinación ratón-teclado, un mando ya es una extensión de mi cuerpo. Mal.
Hoy es el dia de ¡Mándale un email a Víctor!. Cada vez que me acerco por el pc me han llegado 2 o 3. Y ninguno util. ¡Cuan dura es la vida y que acentos que me dejo conscientemente!, que por cierto, se ha muerto Holly One. Una pena, parecia guay. No me apetece hablar más de cosas nada interesantes y no tengo nada interesante que contaros, así de rancio soy, jóvenes y jóvenas. Voy a comer cocido y eso os da igual del todo. Os la sopla, vamos. Y mi cuenta de bloglines está llena de artículos sin leer que no me apetece nada nada nada leer ahora mismo. Solo quiero dormir. Tampoco me apetece escribir, creo que voy a publicar esto y ya escribiré más cuando esté inspirado, que hoy...pfff
grr
grr
grr
grr
grr
grr
Cuchara.
Y de repente se acaban las pilas del ratón inalámbrico y no puedo darle al botón publicar entrada y darle al botón usando comandos de teclas es un pateo grande. Usaré el otro ratón, que para algo lo tengo conectado. (SI, TENGO DOS RATONES CONECTADOS AL PC POR SI SE ME ACABAN LAS PILAS DEL INALAMBRICO JUGANDO AL STARCRAFT, ¿PASA ALGO?).
Besitos.
Hoy es el dia de ¡Mándale un email a Víctor!. Cada vez que me acerco por el pc me han llegado 2 o 3. Y ninguno util. ¡Cuan dura es la vida y que acentos que me dejo conscientemente!, que por cierto, se ha muerto Holly One. Una pena, parecia guay. No me apetece hablar más de cosas nada interesantes y no tengo nada interesante que contaros, así de rancio soy, jóvenes y jóvenas. Voy a comer cocido y eso os da igual del todo. Os la sopla, vamos. Y mi cuenta de bloglines está llena de artículos sin leer que no me apetece nada nada nada leer ahora mismo. Solo quiero dormir. Tampoco me apetece escribir, creo que voy a publicar esto y ya escribiré más cuando esté inspirado, que hoy...pfff
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Cuchara.
Y de repente se acaban las pilas del ratón inalámbrico y no puedo darle al botón publicar entrada y darle al botón usando comandos de teclas es un pateo grande. Usaré el otro ratón, que para algo lo tengo conectado. (SI, TENGO DOS RATONES CONECTADOS AL PC POR SI SE ME ACABAN LAS PILAS DEL INALAMBRICO JUGANDO AL STARCRAFT, ¿PASA ALGO?).
Besitos.
miércoles, septiembre 13, 2006
Carta reconstruida en base a unas cenizas
Lo eras todo, el centro del mundo, rico, famoso, un triunfador, pero apenas han pasado un par de horas desde que bajaste de ese avión y cogiste ese taxi. ¿Te arrepientes?. Sí, te arrepientes. No debiste decirle a aquel taxista esas cosas tan feas, pues a ti el éxito, el dinero, no te llegó más que por puro azar, esas lamentables interpretaciones en esas películas de tan baja calidad no hicieron más que elevarte al nivel de las grandes estrellas. ¡Oh! Que grandes intérpretes había antaño y ahora...ahora, ¿que tenemos?, que un incompetente como tu, un nuevo rico gracias a sus mentiras, a su falta de moral sea lo que actualmente consideramos una estrella, un triunfador...pues no, por ahí no estoy dispuesto a pasar.
Soy el encargado de vengarme de la raza humana, de destruir a todos los falsos ídolos, de poner a cada uno en el lugar que se merece, nadie me ha asignado este puesto, simplemente lo he sentido, y tal como lo sentí y me dejé llevar por ello, ahora siento muchas cosas y me dejaré llevar. Tal vez mañana cuando despierte entre los restos del que pronto será tu amputado cuerpo no sepa que ha sucedido, que hago aquí, ya me ha pasado, pero así son las cosas y así tienen que suceder. Siento unas tremendas ganas de usar este cuchillo, pero antes comenzaremos por aquella cuchara, tiene que haber partes de tí que pueda extirpar con una simple cuchara. ¿Tan poderoso eres que una simple cuchara puede destruirte?. No, no te escudes en tu dinero ni en tu nivel social. Eres como todos los demás. Simple basura.
No voy a contarte lo que te voy a hacer, prefiero improvisar, pero te daré una primicia, vas a ser el primer impuro al que voy a dejar sobrevivir, tal vez porque a pesar del odio que siento hacia ti y hacia todos los que son como tu...eres diferente. No se que tienes pero se que podrás servir a mi causa, hablar de mí, difundir mi palabra. Quiero que todos los dias despiertes sobresaltado tras apenas 20 minutos de sueño y que no puedas caminar por la calle solo sin sentir temor, que gastes toda tu fortuna en una escolta que no te servirá para nada, porque ya sabes, si deseara volver a por tí no me costaría nada, pues yo no pertenezco a este mundo, pertenezco a un lugar donde pasarás la eternidad en perpetuo sufrimiento.
Me llamo demencia, pero no me nombres, no tienes derecho a admitir que me has conocido, que estoy en tí, te poseo y te domino, tu me buscas y no logras encontrarme, esos botes llenos de pastillas no son nada para mí pues logro esconderme en los más oscuros recovecos de tu putrefacta mente y con el simple uso de unos cuantos verbos soy capaz de destruirte, arruinarte, humillarte. La venganza perfecta de la sociedad contra un indeseable como tú. Te deseo un futuro entre paredes acolchadas mientras los libros de historia se reescriben y se olvidan de tu existencia, las cintas de video son sustituidas por dvds, pero no en las que tu intervengas y los pocos fanáticos que mantengas vayan cayendo abrumados por sus corazones que dejan de latir espontaneamente. ¿Sabes que tú serás el último de tus conocidos en morir? Así lo he decidido, así lo hemos acordado. Todos.
Ahora sellemos este documento con sangre de nonato, arrojémoslo a una hoguera alimentada con restos animales y que sus palabras queden flotando en el viento, latentes, eternas.
Soy el encargado de vengarme de la raza humana, de destruir a todos los falsos ídolos, de poner a cada uno en el lugar que se merece, nadie me ha asignado este puesto, simplemente lo he sentido, y tal como lo sentí y me dejé llevar por ello, ahora siento muchas cosas y me dejaré llevar. Tal vez mañana cuando despierte entre los restos del que pronto será tu amputado cuerpo no sepa que ha sucedido, que hago aquí, ya me ha pasado, pero así son las cosas y así tienen que suceder. Siento unas tremendas ganas de usar este cuchillo, pero antes comenzaremos por aquella cuchara, tiene que haber partes de tí que pueda extirpar con una simple cuchara. ¿Tan poderoso eres que una simple cuchara puede destruirte?. No, no te escudes en tu dinero ni en tu nivel social. Eres como todos los demás. Simple basura.
No voy a contarte lo que te voy a hacer, prefiero improvisar, pero te daré una primicia, vas a ser el primer impuro al que voy a dejar sobrevivir, tal vez porque a pesar del odio que siento hacia ti y hacia todos los que son como tu...eres diferente. No se que tienes pero se que podrás servir a mi causa, hablar de mí, difundir mi palabra. Quiero que todos los dias despiertes sobresaltado tras apenas 20 minutos de sueño y que no puedas caminar por la calle solo sin sentir temor, que gastes toda tu fortuna en una escolta que no te servirá para nada, porque ya sabes, si deseara volver a por tí no me costaría nada, pues yo no pertenezco a este mundo, pertenezco a un lugar donde pasarás la eternidad en perpetuo sufrimiento.
Me llamo demencia, pero no me nombres, no tienes derecho a admitir que me has conocido, que estoy en tí, te poseo y te domino, tu me buscas y no logras encontrarme, esos botes llenos de pastillas no son nada para mí pues logro esconderme en los más oscuros recovecos de tu putrefacta mente y con el simple uso de unos cuantos verbos soy capaz de destruirte, arruinarte, humillarte. La venganza perfecta de la sociedad contra un indeseable como tú. Te deseo un futuro entre paredes acolchadas mientras los libros de historia se reescriben y se olvidan de tu existencia, las cintas de video son sustituidas por dvds, pero no en las que tu intervengas y los pocos fanáticos que mantengas vayan cayendo abrumados por sus corazones que dejan de latir espontaneamente. ¿Sabes que tú serás el último de tus conocidos en morir? Así lo he decidido, así lo hemos acordado. Todos.
Ahora sellemos este documento con sangre de nonato, arrojémoslo a una hoguera alimentada con restos animales y que sus palabras queden flotando en el viento, latentes, eternas.
martes, septiembre 12, 2006
Concha Cuetos y su papel en Slugs, muerte viscosa
Algún dia buscaré a una chica con aspecto de descuidada pero que sea guapa para rodar una serie de cortometrajes de uno o dos minutos de duración para subirlos a youtube. Estos cortometrajes narrarán la historia de una chica que vive secuestrada y ha averiguado como salir de la habitación en la que está para trasladarse a otra habitación de la que no logra salir (en la que hay un pc con una webcam, lugar donde graba los videos) y, poco a poco, al estilo de los juegos de ir saliendo de habitaciones, ir encontrando pistas hasta lograr huir de la casa donde se encuentra. Por supuesto un proyecto así habría que pensarlo, ver hasta que nivel se va a interactuar con el exterior (¿respondería a los comentarios de youtube?), promocionarlo haciendo creer que es algo real, el riesgo de que alguien conozca a la chica y difunda que es todo ficción...así en primera instancia ya tengo el primer episodio de la serie, el final y algún momento suelto.
El primer episodio comienza con la chica tecleando algo, mirando al teclado y a la pantalla despues (es una característica suya, no es capaz de escribir mirando al monitor), moviendo el ratón y de repente poniendo cara de sorpresa, buscando y mirando a la webcam, de repente, mirando a la puerta sobresaltada y acaba.
En el segundo ya oiríamos su voz, temblorosa, triste, diciendonos que no sabe donde está y no recuerda su nombre, que si alguien la reconoce que avise a su familia para decirle que está bien y en los siguientes nos iría narrando que no logra salir de donde está, pero que todos los dias se despierta con comida en el suelo. Poco a poco iría contando más detalles, cosas que ha descubierto de la habitación en la que está retenida y en la del ordenador que pueden ayudarle a salir, recordaría su nombre de pila y los sucesos que le llevaron a estar en esa habitación (jugar con fuego, una estafa de mucho dinero). Llegaría a ofrecer una gran cantidad de dinero a quien la lograra sacar de ahí.
Para el episodio final (de 10 o 12, no más), ella iniciaría la cámara de la forma normal (mirando a la pantalla para ponerse a hablar a la cámara) y apenas llevaría dos o tres frases dichas cuando de repente entraría un tipo enmascarado, ella le miraría muy asustada, el la tiraría al suelo y comenzaría darle patadas mientras un tipo bajito y también enmascarado diga a la cámara algo del estilo: "¿Qué?, ¿os gusta la chica y su vida?, pues disfrutad, pq no pienso dejar que la volvais a ver".
Esencialmente eso. Por supuesto como no pienso realizar este proyecto he contado todo lo que se me ha ocurrido, incluido el final. ¿Que tiene que ver esto con Concha Cuetos y su papel en Slugs, muerte viscosa?. Nada.
El primer episodio comienza con la chica tecleando algo, mirando al teclado y a la pantalla despues (es una característica suya, no es capaz de escribir mirando al monitor), moviendo el ratón y de repente poniendo cara de sorpresa, buscando y mirando a la webcam, de repente, mirando a la puerta sobresaltada y acaba.
En el segundo ya oiríamos su voz, temblorosa, triste, diciendonos que no sabe donde está y no recuerda su nombre, que si alguien la reconoce que avise a su familia para decirle que está bien y en los siguientes nos iría narrando que no logra salir de donde está, pero que todos los dias se despierta con comida en el suelo. Poco a poco iría contando más detalles, cosas que ha descubierto de la habitación en la que está retenida y en la del ordenador que pueden ayudarle a salir, recordaría su nombre de pila y los sucesos que le llevaron a estar en esa habitación (jugar con fuego, una estafa de mucho dinero). Llegaría a ofrecer una gran cantidad de dinero a quien la lograra sacar de ahí.
Para el episodio final (de 10 o 12, no más), ella iniciaría la cámara de la forma normal (mirando a la pantalla para ponerse a hablar a la cámara) y apenas llevaría dos o tres frases dichas cuando de repente entraría un tipo enmascarado, ella le miraría muy asustada, el la tiraría al suelo y comenzaría darle patadas mientras un tipo bajito y también enmascarado diga a la cámara algo del estilo: "¿Qué?, ¿os gusta la chica y su vida?, pues disfrutad, pq no pienso dejar que la volvais a ver".
Esencialmente eso. Por supuesto como no pienso realizar este proyecto he contado todo lo que se me ha ocurrido, incluido el final. ¿Que tiene que ver esto con Concha Cuetos y su papel en Slugs, muerte viscosa?. Nada.
domingo, septiembre 10, 2006
Me duele la tripita
Podría hablar de muchas cosas, de una de las películas que vi anoche, Mentiras, y sus diálogos y escenas escatológicas, del cd de unos tales Yeti que he comenzado a oir hace 5 minutos o del de Sun0))) & Boris que he oido antes, de lo aburrido que estoy o de la paliza que me ha dado el pc jugando al Starcraft solo porque no lograba encontrar la construcción que me permitía detectar las naves ocultas (y que ha sido destruida mientras iba edificio a edificio buscándola y tenía a mi ejército sabiendo que nos atacaban pero sin saber desde donde). También podría mencionaros mi fracaso a la hora de tratar de hacer funcionar el Starcraft en la xbox (por la falta de un parche no-cd) y de lo mismo pero en este caso con el Fallout (problemas de resolución, ignoro el motivo ya que la resolución es la correcta). También podría hablar de los 2000 mapas que me he bajado para el mentado Starcraft, o de Foro Gaia, un sitio de links de google maps, o de que las nuevas películas de David Lynch, Darren Aronofky y Richard Kelly han sido puestas a parir por la crítica, al igual, según parece, que sucedió con la última de Guy Ritchie, aún inédita por nuestras tierras. Podría hablar de que apenas se en que dia de la semana nos encontramos y el número de dia debído a mi actual ritmo de vida y también podría deciros que tengo ganas de mear.
Podría comentar que ya no tengo ganas de mear, pero no es importante, hay muchas más cosas importantes en la vida, entre ellas...no se...no tengo ganas de mear pq acabo de mear. ¡GENIAL!. Lo que implica que voy a seguir escribiendo idioteces y como el repertorio de "podría decir que...pero no lo diré" ya está agotado me limitaré a deciros que ya tenemos el trailer de Flag of our fathers, que he descubierto antes nosedonde que Three...extremes, esos tres magníficos cortos de Takeshi Miike, Fruit Chan y Chan-wook Park tiene nombre de Hobbit en su versión original y que, para variar, este verano que ya casi acaba para mi no he hecho nada de lo que tenía previsto. La culpa es de los que fantranslatean (magnífico verbo) Mother 3, que no se han dado prisa y no me han puesto deberes para jugarlos. Como ver el trailer de Flag of our fathers me ha quitado la música q tenía puesta he puesto este tema: Chimo Bayo & Dinio - Mira que alegría (Party Long Mix). Es horrendo. Pero está Chimo Bayo en el. Más o menos, apenas está. Lo quito y me pongo un disco de Six organs of admittance, a ver que tal están. Folk porrero para toda la familia, no es lo que me apetece, me pondré el nuevo disco de Mesh, que ya lo he oido y está bien, aceptable. De hecho es muy accesible y tal, normalmente me apetece algo más brusco pero hoy no. Confieso que no me apetece oir a Mesh, ya está quitado, he puesto la BSO de Hostel, que siendo una película mediocre tirando a mala tiene una banda sonora chuli, y una canción que no se de quién es pero me encantaría y que no está en esta banda sonora :(
Y aquí comienza el párrafo 3, el del temblor en el ojo, nervios acumulados, y la pierta temblando a juego, muy deprisa, arriba y abajo, y la tensión se traslada a todo el cuerpo, crujen los nudillos y entra el ansia, temida ansia que nos hace parecernos a aquellos seres incorporeos que fenecieron por ansiosos y cansinos, que mira que sois cansinos y estais salidos. Cerdos. Eso es lo que sois. ¿Pondrán de una vez los de tusseries el episodio 3x01 de Oz?, se agradecería infinitamente y se me acaban de bajar los cerca de 130 megas (creo) de un juego de aviones del que no recuerdo el nombre, y continuo esto tras varias horas de parón pq necesitaban el pc y estoy con mi mp3 super nuevo y chulo oyendo a 5ive y su disco Telestic Disfracture. Estos 5ive son el grupo de Stoner Rock experimental, no una boys band del mismo nombre. Y yo me pregunto, ¿pq en una serie como Regminton Steele cada episodio comenzaba con imágenes de lo que iba a suceder en ese episodio?, es como si en 24 te pusieran como matan a uno de los personajes importantes antes de que suceda para engancharte a que veas ese episodio...en fin, eran los 80, tiempos locos de pelo cardado. Acabo de descubrir que los discos que más me llaman últimamente (este que acabo de mencionar y uno de Old Man Gloom, además de un ep de Scissorfight son de la misma discográfica, llamada Tortuga (aquí el dato de m**rd*). Y que fulero el sistema de búsqueda de stonerrock.com.
He dicho.
sábado, septiembre 09, 2006
Cosas que pasan
Conversación real, cuando llegábamos unos 10 minutos tarde al sitio donde habiamos quedado con A (y nos faltaban 10 minutos de camino) ya que estábamos comiendonos un helado en casa de J. Llama A y la conversación es la siguiente:
A: Hey, ¿por donde estais?
V: Estamos a mitad camino, en 5 minutos llegamos (susurro a J: Vamos a salir ya, q este ya está allí)
A: No, en serio, ¿donde estais?, es que como tardabais he ido a casa de J y estoy en la puerta de su casa
V: M**rd*...vale, nos has pillado, c*br*n. Ahora bajamos
Mala pillada q nos dió...que hijodeperra.
Y acabo de ver el episodio piloto de Remington Steele. Y ya. Cargo la mula y me voy a hacer cosas útiles, gente de pro (tengo sueño, hambre y me duele un poco todo. Además de que necesito una ducha. Me doy asco). Besitos.
Que post más corto, ¿no?. Que vago eres, Víctor.
A: Hey, ¿por donde estais?
V: Estamos a mitad camino, en 5 minutos llegamos (susurro a J: Vamos a salir ya, q este ya está allí)
A: No, en serio, ¿donde estais?, es que como tardabais he ido a casa de J y estoy en la puerta de su casa
V: M**rd*...vale, nos has pillado, c*br*n. Ahora bajamos
Mala pillada q nos dió...que hijodeperra.
Y acabo de ver el episodio piloto de Remington Steele. Y ya. Cargo la mula y me voy a hacer cosas útiles, gente de pro (tengo sueño, hambre y me duele un poco todo. Además de que necesito una ducha. Me doy asco). Besitos.
Que post más corto, ¿no?. Que vago eres, Víctor.
viernes, septiembre 08, 2006
Final alternativo para el post anterior. Inspirado en una película antigua de terror.
Mientras descubro los mil defectos de John Henry, mi nuevo mp3, en homenaje a John Henry el indeseado (un rey de la antigüedad del que poco podreis descubrir si googleais, fué bastante oscuro y desconocido) y olvido que al comprarlo quise llamarlo Cabritillo (pero afortunadamente rectifiqué a tiempo) recuerdo la paliza de Uwe a Oso55 (y pienso, que huevos, Oso, y ahora te enlazan en todas partes, lo cual es genial). Y ya. Nada más que decir por mi parte. Voy a reescribir el final de lo que escribí ayer, una pequeña historiaal estilo (dicen) de Balas Perdidas, de David Lapham.
Podeis leer el post debajo de este nuevo final o aquí (para no leer spoilers accidentalmente) y entonces cuando llegueis al último párrafo, el que está en cursiva, volveis y en su lugar leeis lo siguiente:
El conductor abraza al policia, este se queda con los brazos en alto, pensando en como hacer que ese conductor lloroso deje de abrazarle sin ser demasiado brusco, en ese momento observa un líquido rojizo cayendo del maletero del coche, se separa brúscamente lo mira, lo toca y observa que el coche está perdiendo algo de aceite, lo deja ir. El policia abandona el lugar y el conductor arranca, sonriente, pensando en su esposa, encerrada y atada en aquel sótano de esa casa abandonada, cerca de 5 horas ya, y en lo arrepentida que estará por lo que le hizo cuando la desate. De repente siente una punzada en su corazón, desconoce si es un infarto, si son remordimientos o si es un ser divino juzgándole por sus pecados, se le descontrola el coche y cae por la cuneta. Fundido a negro...
Realmente es otra p*t* m**rd* de final, pero bueno, así lleno hueco. Os dejo, que tengo que oir el principio de Children, de Robert Miles, aquel al que le perdian las bases horrendas electrónicas, pero hasta llegar al chimpumchimpum monótono componía intros destacables.
Se que quería poner varias cosas más, pero no las recuerdo. Mal. Tengo que cortarme las uñas, eso si que no se me debe olvidar, que, si bien ahora cuando me rasco me siento mejor, me llego a hacer daño en ocasiones. Y tal. Nota mental: lograr hacer rular el Starcraft en la xbox.
EDITO: Este diálogo surgió espontaneo el otro dia:
Hola doctor Casa
Hola cobertizo
¿Pasó usted ya por casa?
Por el cobertizo yo pasé
Adios doctor casa
Adios cobertizo
!GUSTAVO ADOLFO! ¿HAS COMPUESTO ALGO HOY?
Podeis leer el post debajo de este nuevo final o aquí (para no leer spoilers accidentalmente) y entonces cuando llegueis al último párrafo, el que está en cursiva, volveis y en su lugar leeis lo siguiente:
El conductor abraza al policia, este se queda con los brazos en alto, pensando en como hacer que ese conductor lloroso deje de abrazarle sin ser demasiado brusco, en ese momento observa un líquido rojizo cayendo del maletero del coche, se separa brúscamente lo mira, lo toca y observa que el coche está perdiendo algo de aceite, lo deja ir. El policia abandona el lugar y el conductor arranca, sonriente, pensando en su esposa, encerrada y atada en aquel sótano de esa casa abandonada, cerca de 5 horas ya, y en lo arrepentida que estará por lo que le hizo cuando la desate. De repente siente una punzada en su corazón, desconoce si es un infarto, si son remordimientos o si es un ser divino juzgándole por sus pecados, se le descontrola el coche y cae por la cuneta. Fundido a negro...
Realmente es otra p*t* m**rd* de final, pero bueno, así lleno hueco. Os dejo, que tengo que oir el principio de Children, de Robert Miles, aquel al que le perdian las bases horrendas electrónicas, pero hasta llegar al chimpumchimpum monótono componía intros destacables.
Se que quería poner varias cosas más, pero no las recuerdo. Mal. Tengo que cortarme las uñas, eso si que no se me debe olvidar, que, si bien ahora cuando me rasco me siento mejor, me llego a hacer daño en ocasiones. Y tal. Nota mental: lograr hacer rular el Starcraft en la xbox.
EDITO: Este diálogo surgió espontaneo el otro dia:
Hola doctor Casa
Hola cobertizo
¿Pasó usted ya por casa?
Por el cobertizo yo pasé
Adios doctor casa
Adios cobertizo
!GUSTAVO ADOLFO! ¿HAS COMPUESTO ALGO HOY?
jueves, septiembre 07, 2006
Una historia con un final tantas veces visto en el cine.
-¿Sabe usted a que velocidad iba?
-Lo siento, agente, soy...soy...consciente de que tal vez, talveztalvez iba algo deprisa, lo siento
-A ver, muestreme su licencia de conducir y los papeles del coche
-No...no tengo el carnet aquí...espere, ahora le busco los papeles. Si...si quiere le busco el dni y verifica que soy yo y llama para confirmar que puedo conducir
Al intentar coger los papeles del coche se le caen y se le esparcen
-Lo...lo siento, ahora los re...los...los recojo...un momento
-¿Ha tomado usted algo de alcohol?
-¿YO?...no, nada, en serio, no
-Estese quieto, vengo en un momento
El policía vuelve con un alcoholímetro
-A ver, sople por la boquilla hasta que no le quede aliento
-Le juro que no he bebido, ni voy drogado ni nada
-Haga el favor de soplar
-¿NO LE HE DICHO QUE NO HACE FALTA?
-Usted a mi no me grite, sople o tendré que detenerle
-VALE...vale...soplaré, pero no voy a dar nada, así que usted se va a tener que j*d*r
-Modere su lenguaje inmediatamente, tenga el alcoholímetro
El detenído sopla, el policía mira el alcoholímetro y mira la cantidad, 0.0
-Parece que no ha bebido, pero sin embargo conduce sin el carnet, eso es un delito y voy a tener que tomarle los datos y sancionarle
-No te j*d* el p*t* mono de los c*j*n*s, tome mi p*t* dni, y deje de j*d*rm*, *st** ya
-LE HE DICHO QUE MODERE SU LENGUAJE. Ya me tiene harto, baje del coche
-A ver, ¿no te das cuenta, tonto, de que tengo prisa?
-BAJE, DEL, COCHE.
-Vale, ya bajo, ¿pero me multas y me voy o que?
Baja del coche
-Le multaré por exceso de velocidad, por no llevar su permiso de conducción. Omitiré la falta de respeto a la autoridad por esta vez, pero porque ha sido bueno y ha bajado del coche, tendrá que firmar aquí.
Le entrega un papel medio escrito, el conductor firma temblorosamente, de repente cae de rodillas y se pone a llorar
-¿Le sucede algo?¿puedo saber los motivos por los que llora?
-No...nada, lo siento...problemas personales con mi mujer, no lo entendería
-¿Se encuentra en condiciones de conducir?, si quiere llamo a una grua, llevan su coche al depósito y a usted a su casa, descansa y ya lo recoje mañana.
-¡NO! Quiero decir...si...puedo cond...puedo conducir...por favor, ¿puedo irme ya?
-De acuerdo, pero conduzca despacio, tenga un pañuelo, séquese esas lágrimas, estese en la cuneta esperando hasta que se encuentre mejor y siga
-Gracias, siento que me haya tenido que ver así...
-Mire, ¿sabe lo que haremos?, haremos como que esto no ha sucedido, romperé la multa. Ya verá como soluciona los problemas con su mujer
-Gracias, muchas gracias, ójala pudiera ser así, pero no, se acabó, se acabó para siempre...espero que lo que ha hecho por mi no afecte a su trabajo. !MUCHAS MUCHAS GRACIAS¡
El conductor abraza al policia, este se queda con los brazos en alto, pensando en como hacer que ese conductor lloroso deje de abrazarle sin ser demasiado brusco, en ese momento observa un líquido rojizo cayendo del maletero del coche, el conductor se separa brúscamente de el con su arma, le apunta y sonríe. Fundido a negro...
-Lo siento, agente, soy...soy...consciente de que tal vez, talveztalvez iba algo deprisa, lo siento
-A ver, muestreme su licencia de conducir y los papeles del coche
-No...no tengo el carnet aquí...espere, ahora le busco los papeles. Si...si quiere le busco el dni y verifica que soy yo y llama para confirmar que puedo conducir
Al intentar coger los papeles del coche se le caen y se le esparcen
-Lo...lo siento, ahora los re...los...los recojo...un momento
-¿Ha tomado usted algo de alcohol?
-¿YO?...no, nada, en serio, no
-Estese quieto, vengo en un momento
El policía vuelve con un alcoholímetro
-A ver, sople por la boquilla hasta que no le quede aliento
-Le juro que no he bebido, ni voy drogado ni nada
-Haga el favor de soplar
-¿NO LE HE DICHO QUE NO HACE FALTA?
-Usted a mi no me grite, sople o tendré que detenerle
-VALE...vale...soplaré, pero no voy a dar nada, así que usted se va a tener que j*d*r
-Modere su lenguaje inmediatamente, tenga el alcoholímetro
El detenído sopla, el policía mira el alcoholímetro y mira la cantidad, 0.0
-Parece que no ha bebido, pero sin embargo conduce sin el carnet, eso es un delito y voy a tener que tomarle los datos y sancionarle
-No te j*d* el p*t* mono de los c*j*n*s, tome mi p*t* dni, y deje de j*d*rm*, *st** ya
-LE HE DICHO QUE MODERE SU LENGUAJE. Ya me tiene harto, baje del coche
-A ver, ¿no te das cuenta, tonto, de que tengo prisa?
-BAJE, DEL, COCHE.
-Vale, ya bajo, ¿pero me multas y me voy o que?
Baja del coche
-Le multaré por exceso de velocidad, por no llevar su permiso de conducción. Omitiré la falta de respeto a la autoridad por esta vez, pero porque ha sido bueno y ha bajado del coche, tendrá que firmar aquí.
Le entrega un papel medio escrito, el conductor firma temblorosamente, de repente cae de rodillas y se pone a llorar
-¿Le sucede algo?¿puedo saber los motivos por los que llora?
-No...nada, lo siento...problemas personales con mi mujer, no lo entendería
-¿Se encuentra en condiciones de conducir?, si quiere llamo a una grua, llevan su coche al depósito y a usted a su casa, descansa y ya lo recoje mañana.
-¡NO! Quiero decir...si...puedo cond...puedo conducir...por favor, ¿puedo irme ya?
-De acuerdo, pero conduzca despacio, tenga un pañuelo, séquese esas lágrimas, estese en la cuneta esperando hasta que se encuentre mejor y siga
-Gracias, siento que me haya tenido que ver así...
-Mire, ¿sabe lo que haremos?, haremos como que esto no ha sucedido, romperé la multa. Ya verá como soluciona los problemas con su mujer
-Gracias, muchas gracias, ójala pudiera ser así, pero no, se acabó, se acabó para siempre...espero que lo que ha hecho por mi no afecte a su trabajo. !MUCHAS MUCHAS GRACIAS¡
El conductor abraza al policia, este se queda con los brazos en alto, pensando en como hacer que ese conductor lloroso deje de abrazarle sin ser demasiado brusco, en ese momento observa un líquido rojizo cayendo del maletero del coche, el conductor se separa brúscamente de el con su arma, le apunta y sonríe. Fundido a negro...
martes, septiembre 05, 2006
Un sueño que he tenido
Lo primero que hago nada más levantarme, encender el ordenador, ir al otro ordenador a mirar el emule, por el camino hacer una parada a mear, venir a este y abrir el messenber, blogger y bloglines , ir a desayunar, venir aquí de nuevo y pensar...leches, la sensación de dejar que los ordenadores manejen mi vida que he tenido nada más despertar será cierta. Porque he tenido un sueño, gente, un sueño trágico que os narraré a retazos sueltos a continuación, y por desgracia solo os narraré lo que recuerde, ya que siento como mis memorias abandonan mi cerebro. Lo pondré en forma de listado y en orden cronológico:
-Una chavala me dice por messenger una web de videos (clon de youtube) que ha programado con unos amigos y me dice que ha subido un video (llamado Para Vik) dedicado a mi.
-Veo el video y sale ella bailando en un teatro con bastante gente pero siendo enfocada casi todo el rato, no puedo no fijarme en que tiene las costillas totalmente marcadas, en cierto momento hay un primer plano de sus costillas y me da mal rollo.
-Se aleja la cámara en otro fragmento del video (que no es uno, son muchos y corticos, pero que se continuan) y de repente la chica se desmaya. Me asusto, le pregunto y me dice que no pasó nada, que se recuperó enseguida.
-Un colega me habla por messenger de algo que no recuerdo, y otra chavala me dice que su madre se ha desmayado y está en el hospital, que si voy a comer con ella.
-Me despido de mi colega y abandono su pc (en el que misteriosamente me encontraba) y enciendo su otro pc para jugar al starcraft una partidica antes de ir a comer a casa de la chavala.
-El colega se indigna pq le apetecía irse por ahí a tomar algo y al no estar yo no puede pq le tocaría ir solo. Le recuerdo que el es especialista en decidir no ir a tomar algo.
-Comienzo el camino hacia la casa de mi amiga.
Y de repente me han despertado. Si, en mi casa han decidido que era la hora en la que debían despertarme. Malditos. Lo que me turba de este sueño es que en todas las escenas que recuerdo estoy frente a un pc. Otra cosa que recuerdo es que el video que veo a traves de youtube era una producción mezcla Brodway con las coreografías de ese hermoso cadaver que es Noche de fiesta. Y hablando de Jose Luis Moreno, observo que apareció en un episodio de ese otro cadaver, 7 vidas, episodio con un nombre cuanto menos sospechoso. Y de paso veo que el frutero (aquel sin nombre, Santiago Rodriguez, actuó en una serie de sugerente nombre, Alicia en el pais de las mercancias, haciendo el papel de PRIEST). Pero nadie como el gurú de estos dias, mi alterego zafio y cutre, Francis Lorenzo. El tio Julito. Aquel que desde su desaparición de médico de familia (algo que todavía ignoro, un episodio que no ví y de repente no estaba. Poco despues dejé de ver la serie, encontré algo más interesante que hacer a la hora de la serie) apenas ha salido en 3 o 4 películas y en un par de series como actor invitado unos pocos episodios (lo de ser Ernesto Sandoval en Mis adorables vecinos no es trabajar, y cualquier dia de estos hacen lo lógico y eliminan la serie, de la que año tras año reniega públicamente). Atras quedó su pasado de varias películas al año. ¿De que vivirá?¿De lo recaudado estos años, de su imagen (que sin ser poderosa es lo suficientemente contundente), tendrá un trabajo y añorará su pasado?. Algún dia de estos lo intentaré averiguar. ¡Que fué Tirano Banderas!. Que falta de respeto veo aquí. Ahora me indigno. Por lo menos hay una leve justicia, Farruquito condenado a 3 años (soy prensa rosa lalalaaaaaaaaaa). Y hoy Freddy Mercury cumpliría 60 tacos. Acabo de recordar de golpe que tengo que poner a bajar un episodio de Prison Break, ahorita vengo. Y veré si está el nuevo de la hora chanante (chanante). El de la hora chanante está, 1 fuente completa y dos imbeciles en cola (otro y yo).Y el de Prison Break puesto, 50 o 60 seeders y más de mil leechers. Sanguijuelas. Lo que somos. Hay otra versión de PB con 20 o 30 seeders y 5 o 6 leechers, bajará más rápido seguramente, pero mi querido pc está que no puede con su alma, está bajando a 160 tras una noche de bajar de media a 180 y está agobiado. Y la crítica ha abucheado a The Fountain en su presentación, no me generaba buen karma esta película, pero si a la crítica no le ha gustado significa que algo tendrá, algo tendrá...ale, llevo una hora despierto entre ir de un lado a otro haciendo cosas, escribiendo aquí y todo eso, es hora de publicar y centrarse en lo que hay que centrarse, que ya es hora.
-Una chavala me dice por messenger una web de videos (clon de youtube) que ha programado con unos amigos y me dice que ha subido un video (llamado Para Vik) dedicado a mi.
-Veo el video y sale ella bailando en un teatro con bastante gente pero siendo enfocada casi todo el rato, no puedo no fijarme en que tiene las costillas totalmente marcadas, en cierto momento hay un primer plano de sus costillas y me da mal rollo.
-Se aleja la cámara en otro fragmento del video (que no es uno, son muchos y corticos, pero que se continuan) y de repente la chica se desmaya. Me asusto, le pregunto y me dice que no pasó nada, que se recuperó enseguida.
-Un colega me habla por messenger de algo que no recuerdo, y otra chavala me dice que su madre se ha desmayado y está en el hospital, que si voy a comer con ella.
-Me despido de mi colega y abandono su pc (en el que misteriosamente me encontraba) y enciendo su otro pc para jugar al starcraft una partidica antes de ir a comer a casa de la chavala.
-El colega se indigna pq le apetecía irse por ahí a tomar algo y al no estar yo no puede pq le tocaría ir solo. Le recuerdo que el es especialista en decidir no ir a tomar algo.
-Comienzo el camino hacia la casa de mi amiga.
Y de repente me han despertado. Si, en mi casa han decidido que era la hora en la que debían despertarme. Malditos. Lo que me turba de este sueño es que en todas las escenas que recuerdo estoy frente a un pc. Otra cosa que recuerdo es que el video que veo a traves de youtube era una producción mezcla Brodway con las coreografías de ese hermoso cadaver que es Noche de fiesta. Y hablando de Jose Luis Moreno, observo que apareció en un episodio de ese otro cadaver, 7 vidas, episodio con un nombre cuanto menos sospechoso. Y de paso veo que el frutero (aquel sin nombre, Santiago Rodriguez, actuó en una serie de sugerente nombre, Alicia en el pais de las mercancias, haciendo el papel de PRIEST). Pero nadie como el gurú de estos dias, mi alterego zafio y cutre, Francis Lorenzo. El tio Julito. Aquel que desde su desaparición de médico de familia (algo que todavía ignoro, un episodio que no ví y de repente no estaba. Poco despues dejé de ver la serie, encontré algo más interesante que hacer a la hora de la serie) apenas ha salido en 3 o 4 películas y en un par de series como actor invitado unos pocos episodios (lo de ser Ernesto Sandoval en Mis adorables vecinos no es trabajar, y cualquier dia de estos hacen lo lógico y eliminan la serie, de la que año tras año reniega públicamente). Atras quedó su pasado de varias películas al año. ¿De que vivirá?¿De lo recaudado estos años, de su imagen (que sin ser poderosa es lo suficientemente contundente), tendrá un trabajo y añorará su pasado?. Algún dia de estos lo intentaré averiguar. ¡Que fué Tirano Banderas!. Que falta de respeto veo aquí. Ahora me indigno. Por lo menos hay una leve justicia, Farruquito condenado a 3 años (soy prensa rosa lalalaaaaaaaaaa). Y hoy Freddy Mercury cumpliría 60 tacos. Acabo de recordar de golpe que tengo que poner a bajar un episodio de Prison Break, ahorita vengo. Y veré si está el nuevo de la hora chanante (chanante). El de la hora chanante está, 1 fuente completa y dos imbeciles en cola (otro y yo).Y el de Prison Break puesto, 50 o 60 seeders y más de mil leechers. Sanguijuelas. Lo que somos. Hay otra versión de PB con 20 o 30 seeders y 5 o 6 leechers, bajará más rápido seguramente, pero mi querido pc está que no puede con su alma, está bajando a 160 tras una noche de bajar de media a 180 y está agobiado. Y la crítica ha abucheado a The Fountain en su presentación, no me generaba buen karma esta película, pero si a la crítica no le ha gustado significa que algo tendrá, algo tendrá...ale, llevo una hora despierto entre ir de un lado a otro haciendo cosas, escribiendo aquí y todo eso, es hora de publicar y centrarse en lo que hay que centrarse, que ya es hora.
lunes, septiembre 04, 2006
La maravillosa aventura de un hombre sin corazón
Arturo caminaba léntamente, había golpeado a un perrito y había sonreido tras hacerlo. Arturo era malo, muy malo, pero no porque naciera así, no, la vida le había convertido en un auténtico bastardo, las mujeres lo odiaban por lo que era, un buenazo, y por lo que es, un desgraciado que las trata como basura, y los hombres antes lo veian como un imbecil del que aprovecharse y ahora ni siquiera le daban la mano, ni hola. La última vez que Arturo pagó a una prostituta para mantener relaciones, esta se fué de allí indignada de ver la poca duración del acto, mientras Arturo gritaba "¡JA!¡JA!¡JA!¿Te crees que además de mi dinero vas a obtener placer?" e incluso su madre había pedido una orden de alejamiento de 200 metros de el, no fuera que le volviera a escupir dentro del caldo de pollo o volviera a mancillar su televisión dejando puesta un dvd en reproducción continua con escenas escatológicas variadas, conociendo el hecho de que su madre no sabía cambiar del canal AV de su televisión a los canales normales. Arturo no era trigo limpio y se reia tras golpear a ese perrito, pero algo le sucedió. La vió y quedó prendado de ella, el vacío dejado por su corazón se iluminó por primera vez al verla, y algo, un nuevo corazón, comenzó a crecer dentro de el, al principio llenó el hueco del corazón y poco a poco se extendió por todo su cuerpo, la sangre comenzó a bombear de nuevo provocando que su rostro se sonrojara y que tuviera una espontanea erección, además de sentirse más fuerte que nunca, y decidió que debía montarla. La montó y la puso en marcha, la moto era velóz y casualmente tenía las llaves puestas, pero algo fallaba, alguien se había dado cuenta, la policia comenzó a perseguirle, sus luces rojas y azules y ese sonido tan taladrante indicaban que iban a por un criminal y que todo el mundo debía enterarse. Por suerte para el sus oidos habían recibido todo tipo de improperios y la aguda alarma no significaba una molestia para el, al contrario que para sus perseguidores, el conductor del coche patrulla pronto comenzó a sangrar por los oidos y su copiloto apenas pudo hacer nada para estabilizar el coche que no tardó en salir volando por la cuneta y caer sobre un pastor que estaba con su rebaño y que explotó en el acto. El suelo se abrió y salió un viejo conocido, Bob Dylan, que comenzó a tocar versiones electroacústicas de los grandes éxitos de los Avulsed y nada volvió a ser lo mismo. Se puso a llover y todo cambió para bien. Arturo extrajo su nuevo corazón de su cuerpo y volvió a ser el mismo bastardo que estos últimos años, su cerebro comenzó a detenerse mientras caía la sangre al suelo provocando un salado charco en el que dos cajeras del mercadona en bikino entraron y comenzaron a luchar a muerte, pero de broma. A Arturo le gustaba cuando llovía y sus huesos se disolvieron para poder disfrutar mejor de esta sensación. Se fué flotando por un pequeño riachuelo rojizo y una piraña se lo comió. Murió hundiendose lo poco que quedaba de el mientras su mano, su última parte consciente, formaba el signo de la victoria. Arturo era felíz de no servir para nada.
En otro orden de cosas, Ramoncín abandona la lucha contra la piratería y yo pienso que está bien pq así nos libramos de él pero que está mal pq habrá que buscarse otra víctima visible, estoy instalando los tres alone in the dark en la xbox y no los jugaré en la vida, no ponen para bajar el episodio de ayer de la hora chanante y esto ya me mosquea, SurferRosa está muy buena, esto iba a ser un culebrón y no soy capaz de escribir topicazos previsibles con lo cual me limito a tratar de parecer imprevisible escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, y esta repetición de frase la he escrito para rellenar hueco, el ipod es satánico y te incita a realizar el mal y a ser homosexual, mañana nuevo episodio de prison break y dentro de un mes exacto nuevo de lost y recién leo que el nuevo episodio de la hora chanante ha estado a un buen nivel y ya. Creo que ya. No tengo nada más que decir, ¿no?. No debe olvidárseme felicitar a Sara el jueves, yo y las fechas...pongo todo esto en cursiva y pequeñico pq así cuesta más de leer.
En otro orden de cosas, Ramoncín abandona la lucha contra la piratería y yo pienso que está bien pq así nos libramos de él pero que está mal pq habrá que buscarse otra víctima visible, estoy instalando los tres alone in the dark en la xbox y no los jugaré en la vida, no ponen para bajar el episodio de ayer de la hora chanante y esto ya me mosquea, SurferRosa está muy buena, esto iba a ser un culebrón y no soy capaz de escribir topicazos previsibles con lo cual me limito a tratar de parecer imprevisible escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, escribiendo una y otra vez la misma basura, y esta repetición de frase la he escrito para rellenar hueco, el ipod es satánico y te incita a realizar el mal y a ser homosexual, mañana nuevo episodio de prison break y dentro de un mes exacto nuevo de lost y recién leo que el nuevo episodio de la hora chanante ha estado a un buen nivel y ya. Creo que ya. No tengo nada más que decir, ¿no?. No debe olvidárseme felicitar a Sara el jueves, yo y las fechas...pongo todo esto en cursiva y pequeñico pq así cuesta más de leer.
domingo, septiembre 03, 2006
Música, pero no escucharla, crearla. El arte del ruido.
Viendo este video me maravillo de lo que se puede hacer con un piano y algo de buen gusto. El buen gusto que me falta a mi vistas mis últimas creaciones sonoras con la ayuda del FL Studio, algunos plugins y unas ganas tremendas de hacer ruidos extraños. Algún dia me grabaré improvisando un tema de mi futuro disco de jazz extremo, disco que consistirá en mucho uso del arpegiador, uso nulo de toda la teoría musical que conozco (poca) e ignorando el mencionado buen gusto que llevó a crear toda la que desconozco. Una vez hablando con un saxofonísta que era amigo de un guitarrista que conocía por una chica muy peculiar discutimos sobre el asunto del conocimiento o desconocimiento de la teoría musical. Claro que me gustaría conocer y saber utilizar todas las escalas y acordes del mundo, conocer cada cambio de acorde para poder ser utilizado en el momento correcto y bla bla bla, pero eso me llevaría a no utilizar jamás la secuencia DO FA SOL y sus inversiones, o, ya metiendonos en algo más eléctrico, FA SOL LA. Y suenan de lujo ambas. El saxofonista ese se alteraba cuando yo le decía: Mira, es que si ahora aprendo los modos menores armónicos me empeñaré en utilizarlos, y eso provocará que mis punteos con la guitarra pasen a tener solo 7 notas en lugar de 12. Lo de sonar raro me da igual, es maravillosa la inarmonía. Es magnífico el tocar el cuarto traste de la segunda cuerda y darle muy duro mientras golpeas con tu plectro la primera también, provocando una terrible sonoridad que, siendo considerada ruido por muchos, es ideal para abrir una canción brutota. Y eso es lo que me gusta de hacer sonidos con el pc, usando mi cutre teclado de escribir a modo de teclado de los de tocar. Tengo previsto comprarme un teclado midi en algún momento de mi vida, pero me da una pereza...ya veremos. Y otra cosa que me ha interesado últimamente pero con la que no pienso experimentar, el circuit bending. Leed, leed. La gente está como una chota.
Y ahora hablemos de mi tema favorito. Yo. Tengo sueño, hambre y no me encuentro especialmente bien. He dormido poco y tengo muchas cosas que aprender y pocas ganas. Así de primeras he decidido que voy a aprender a hacer plugins vst y vsti. He dicho. Es más, en el improbable caso de que realmente intente aprender eso crearé un blog paralelo a la basura esta para explicar mis avances de una forma medianamente técnica (y para recordarme a mi mismo como he ido haciendo las cosas). Crearía un wiki pero soy muy torpe y es una tecnología con la que nunca he trabajado, me gustaría conocerla un poco más a nivel usuario pero soy vago. Mucho. Pregunta que me lanzo a mi mismo, ¿hay algún arpegiador que pueda poner en el FL Studio para que genere los arpegios exactos que yo le diga y entonces lance las notas para ser reproducidas por algún vsti?. Mis experimentos con el que lleva el programa de base han sido magníficos, resultados brillantes, pero me sabe a poco, es algo limitado y yo soy codicioso. Quiero que tocando una sola tecla me reproduzca sinfonías y tocatas. Hoy no he hablado de nada interesante y tenemos que formar un grupo en plan Los Ramones o algo así para hacernos ricos usando la simplicidad. Y como Dover, despues nos pasaremos al techno. Este último dato lo pongo de cosas que he leido por ahí, no por mi propia experiencia. (Se lo que es trabajar duramente. Lo he visto). Otro video musical, lo que se puede hacer siendo creativo. Me encantan los theremines. Me gustaría tener uno.
Y posibles nombres para mi grupo de ruidismo formado únicamente por mi persona favorita, yo.
Pink Noise
The art of noise
Jandernoise
Noisicity
N.O.I.S.E.
Loqueseanoise
¿Cual es vuestra palabra favorita para traducir al ingles? La mia es peatón.
Y ahora hablemos de mi tema favorito. Yo. Tengo sueño, hambre y no me encuentro especialmente bien. He dormido poco y tengo muchas cosas que aprender y pocas ganas. Así de primeras he decidido que voy a aprender a hacer plugins vst y vsti. He dicho. Es más, en el improbable caso de que realmente intente aprender eso crearé un blog paralelo a la basura esta para explicar mis avances de una forma medianamente técnica (y para recordarme a mi mismo como he ido haciendo las cosas). Crearía un wiki pero soy muy torpe y es una tecnología con la que nunca he trabajado, me gustaría conocerla un poco más a nivel usuario pero soy vago. Mucho. Pregunta que me lanzo a mi mismo, ¿hay algún arpegiador que pueda poner en el FL Studio para que genere los arpegios exactos que yo le diga y entonces lance las notas para ser reproducidas por algún vsti?. Mis experimentos con el que lleva el programa de base han sido magníficos, resultados brillantes, pero me sabe a poco, es algo limitado y yo soy codicioso. Quiero que tocando una sola tecla me reproduzca sinfonías y tocatas. Hoy no he hablado de nada interesante y tenemos que formar un grupo en plan Los Ramones o algo así para hacernos ricos usando la simplicidad. Y como Dover, despues nos pasaremos al techno. Este último dato lo pongo de cosas que he leido por ahí, no por mi propia experiencia. (Se lo que es trabajar duramente. Lo he visto). Otro video musical, lo que se puede hacer siendo creativo. Me encantan los theremines. Me gustaría tener uno.
Y posibles nombres para mi grupo de ruidismo formado únicamente por mi persona favorita, yo.
Pink Noise
The art of noise
Jandernoise
Noisicity
N.O.I.S.E.
Loqueseanoise
¿Cual es vuestra palabra favorita para traducir al ingles? La mia es peatón.
sábado, septiembre 02, 2006
nfsfs
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
eso, todo humano debería tener una glándula q expulsara alcohol en la sangre en base a sus sentimientos
Daniel says:
entonces estariamos borrachos la mayor parte del tiempo y nos inmunizariamos a ello
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y cuando quisieras divertirte, q expulsara el suficiente como para ir exaltado, cuando tuvieras cosas serias q hacer q no expulsara nada y q cuando estuvieras deprimido expulsara muchísimo hasta acabar vomitando
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
por supuesto las dosis cada vez serían mayores, claro
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y no habría viejos pq todos moriríamos de coma etílico
Daniel says:
una gran mejora para la especie
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
sip
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
todos seríamos felices
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
aunq no nacerían nuevos espécimenes
Daniel says:
no?
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
ya se sabe q con alcohol en sangre empalmarse cuesta...
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y claro, pegar un polvo es un momento de felicidad, por tanto expulsa la glándula alcohol y te cuesta empalmarte y no llegas a pegarlo
Daniel says:
tambien estarian ellas mas desinhibidas
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
solo tendrían hijos los más machos
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
lo q es beneficioso para la especie humana, crearíamos una especie de superhombres folladores y tias buenas cachondas
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y además, todas estarían buenas pq iríamos todo el dia borrachos
Daniel says:
perfecto!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
tengo q escribir todo esto antes de q se me olvide XD
Daniel says:
mutemos a la humanidad!!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
si!
Daniel says:
creemos la sociedad del borracho feliz!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y al ir todos borrachos, no nos dirían: mira q borracho va ese
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y mejor todavía, si algún colega tiene algún problema le podremos ayudar pq lo notaremos en su forma de dar tumbos y potar
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
no sufrirá la angustia de guardarselo para el
Daniel says:
aunque necesitariamos poseer todos superhigados para procesar el aumento de alcohol
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
no!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
ahí entra la selección natural en juego
Daniel says:
solo los mejores higados sobreviven
Sí, todos lo habreis pensado, tengo el messenger en ingles. Y que bien que tocan los ojos de brujo y que poco me gusta su música. Y que alto estaba sonando el bajista. ¡MALDITO!.
Y cuantas y griegas estoy poniendo y tal. La teoría del texto habría que desarrollarla pero la base está ahí.
eso, todo humano debería tener una glándula q expulsara alcohol en la sangre en base a sus sentimientos
Daniel says:
entonces estariamos borrachos la mayor parte del tiempo y nos inmunizariamos a ello
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y cuando quisieras divertirte, q expulsara el suficiente como para ir exaltado, cuando tuvieras cosas serias q hacer q no expulsara nada y q cuando estuvieras deprimido expulsara muchísimo hasta acabar vomitando
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
por supuesto las dosis cada vez serían mayores, claro
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y no habría viejos pq todos moriríamos de coma etílico
Daniel says:
una gran mejora para la especie
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
sip
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
todos seríamos felices
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
aunq no nacerían nuevos espécimenes
Daniel says:
no?
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
ya se sabe q con alcohol en sangre empalmarse cuesta...
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y claro, pegar un polvo es un momento de felicidad, por tanto expulsa la glándula alcohol y te cuesta empalmarte y no llegas a pegarlo
Daniel says:
tambien estarian ellas mas desinhibidas
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
solo tendrían hijos los más machos
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
lo q es beneficioso para la especie humana, crearíamos una especie de superhombres folladores y tias buenas cachondas
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y además, todas estarían buenas pq iríamos todo el dia borrachos
Daniel says:
perfecto!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
tengo q escribir todo esto antes de q se me olvide XD
Daniel says:
mutemos a la humanidad!!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
si!
Daniel says:
creemos la sociedad del borracho feliz!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y al ir todos borrachos, no nos dirían: mira q borracho va ese
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y mejor todavía, si algún colega tiene algún problema le podremos ayudar pq lo notaremos en su forma de dar tumbos y potar
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
no sufrirá la angustia de guardarselo para el
Daniel says:
aunque necesitariamos poseer todos superhigados para procesar el aumento de alcohol
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
no!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
ahí entra la selección natural en juego
Daniel says:
solo los mejores higados sobreviven
Sí, todos lo habreis pensado, tengo el messenger en ingles. Y que bien que tocan los ojos de brujo y que poco me gusta su música. Y que alto estaba sonando el bajista. ¡MALDITO!.
Y cuantas y griegas estoy poniendo y tal. La teoría del texto habría que desarrollarla pero la base está ahí.
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
eso, todo humano debería tener una glándula q expulsara alcohol en la sangre en base a sus sentimientos
Daniel says:
entonces estariamos borrachos la mayor parte del tiempo y nos inmunizariamos a ello
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y cuando quisieras divertirte, q expulsara el suficiente como para ir exaltado, cuando tuvieras cosas serias q hacer q no expulsara nada y q cuando estuvieras deprimido expulsara muchísimo hasta acabar vomitando
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
por supuesto las dosis cada vez serían mayores, claro
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y no habría viejos pq todos moriríamos de coma etílico
Daniel says:
una gran mejora para la especie
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
sip
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
todos seríamos felices
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
aunq no nacerían nuevos espécimenes
Daniel says:
no?
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
ya se sabe q con alcohol en sangre empalmarse cuesta...
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y claro, pegar un polvo es un momento de felicidad, por tanto expulsa la glándula alcohol y te cuesta empalmarte y no llegas a pegarlo
Daniel says:
tambien estarian ellas mas desinhibidas
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
solo tendrían hijos los más machos
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
lo q es beneficioso para la especie humana, crearíamos una especie de superhombres folladores y tias buenas cachondas
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y además, todas estarían buenas pq iríamos todo el dia borrachos
Daniel says:
perfecto!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
tengo q escribir todo esto antes de q se me olvide XD
Daniel says:
mutemos a la humanidad!!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
si!
Daniel says:
creemos la sociedad del borracho feliz!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y al ir todos borrachos, no nos dirían: mira q borracho va ese
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y mejor todavía, si algún colega tiene algún problema le podremos ayudar pq lo notaremos en su forma de dar tumbos y potar
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
no sufrirá la angustia de guardarselo para el
Daniel says:
aunque necesitariamos poseer todos superhigados para procesar el aumento de alcohol
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
no!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
ahí entra la selección natural en juego
Daniel says:
solo los mejores higados sobreviven
Sí, todos lo habreis pensado, tengo el messenger en ingles. Y que bien que tocan los ojos de brujo y que poco me gusta su música. Y que alto estaba sonando el bajista. ¡MALDITO!.
Y cuantas y griegas estoy poniendo y tal. La teoría del texto habría que desarrollarla pero la base está ahí.
eso, todo humano debería tener una glándula q expulsara alcohol en la sangre en base a sus sentimientos
Daniel says:
entonces estariamos borrachos la mayor parte del tiempo y nos inmunizariamos a ello
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y cuando quisieras divertirte, q expulsara el suficiente como para ir exaltado, cuando tuvieras cosas serias q hacer q no expulsara nada y q cuando estuvieras deprimido expulsara muchísimo hasta acabar vomitando
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
por supuesto las dosis cada vez serían mayores, claro
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y no habría viejos pq todos moriríamos de coma etílico
Daniel says:
una gran mejora para la especie
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
sip
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
todos seríamos felices
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
aunq no nacerían nuevos espécimenes
Daniel says:
no?
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
ya se sabe q con alcohol en sangre empalmarse cuesta...
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y claro, pegar un polvo es un momento de felicidad, por tanto expulsa la glándula alcohol y te cuesta empalmarte y no llegas a pegarlo
Daniel says:
tambien estarian ellas mas desinhibidas
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
solo tendrían hijos los más machos
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
lo q es beneficioso para la especie humana, crearíamos una especie de superhombres folladores y tias buenas cachondas
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y además, todas estarían buenas pq iríamos todo el dia borrachos
Daniel says:
perfecto!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
tengo q escribir todo esto antes de q se me olvide XD
Daniel says:
mutemos a la humanidad!!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
si!
Daniel says:
creemos la sociedad del borracho feliz!!!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y al ir todos borrachos, no nos dirían: mira q borracho va ese
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
y mejor todavía, si algún colega tiene algún problema le podremos ayudar pq lo notaremos en su forma de dar tumbos y potar
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
no sufrirá la angustia de guardarselo para el
Daniel says:
aunque necesitariamos poseer todos superhigados para procesar el aumento de alcohol
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
no!
ZuMo <-> Antes de llover chispea says:
ahí entra la selección natural en juego
Daniel says:
solo los mejores higados sobreviven
Sí, todos lo habreis pensado, tengo el messenger en ingles. Y que bien que tocan los ojos de brujo y que poco me gusta su música. Y que alto estaba sonando el bajista. ¡MALDITO!.
Y cuantas y griegas estoy poniendo y tal. La teoría del texto habría que desarrollarla pero la base está ahí.
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